梦中我梦见了我姥姥在九年以前去世了,这是外

梦里梦外

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我读初二的时候,班里有一个叫邵梦甜的女生,瓜子脸,小眼睛,扎着两根细长的辫子。她坐在我前排,总生病,那个座位就经常空着。

记得临近放寒假的时候,她连续十几天都没有来上课,大家都以为她休学了。

这天晚上,我梦见她在班里出现了,穿一件红底白花的上衣,辫子上系着紫色的蝴蝶结。她转过脸来,靠在课桌上跟我说话。

我说:“你的病好啦?”

她说:“我没有生病呀!”

我说:“那你怎么没来上学?”

她说:“我去建三江参加外公的葬礼了。他去世的前一天,我梦见了他,很慈祥地抚摸我的脑袋……你说这是怎么回事呢?”

我说:“可能是亲人之间的某种感应吧!”

她看了我一眼,悲伤地摇了摇头:“这个问题没有答案。”

这个时候,我一下就醒了。我跟邵梦甜只是前后桌,并不是好朋友,不知道怎么就梦到她了。

我很赖床。这一天不同,我醒得早,起的早,早早来到了学校,值日生还没有来呢。

教室里只有一个同学,竟然是邵梦甜,她旷课很多天了,恰恰昨天梦里我梦到她来了,今天她就来了!而且,她真的穿着一件红底白花的上衣,辫子上系着两只紫色的蝴蝶结。

她见我来了,朝我笑了笑,然后转过身来,靠在了课桌上。

我很惊讶,在梦中,她也是这样的姿势!我把书包放下,对她说:“你的病好了?”

她说:“我没有生病!”

我说:“那你怎么没来上学?”

她说:“我去建三江参加外公的葬礼了。他去世的前一天……

我感到了莫大的恐惧——这些话跟我梦见的完全相同!过去,我从来没听说“建三江”这个地方,我以为是梦中自己胡编乱造的,没想到她真的说出了这个地名!

金沙国际,我愣愣地看着她,不敢再按照梦中的台词往下说了。我希望这件事只是个巧合,我要破坏它,于是说:“邵梦甜,昨天夜里我梦到你了,我们在梦里说的话跟现在的一模一样!这到底是怎么回事呢?”

邵梦甜摇了摇头,说:“这个问题没有答案。”

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平时都是四点多钟就醒了,昨天也是很奇怪,七点多才醒。自己感觉在凌晨的那个时间段上,好像是清醒所,对外界的一切都了解,但是实际上是在做梦,做的那个梦呢也是非常的有意义。因为昨天晚上的心理小组活动,我们讨论了一个比较沉重,但是又很司空见惯的话题,死亡!而我今天凌晨做的这个梦也是和死亡有关。日有所思夜有所梦,真的不是随便说说的,也是一件很有意思的事。梦中我梦见了我姥姥在九年以前去世了,但实际上呢她还活着,我爸我妈他们都知道她还活着,但是他们却不告诉我和妹妹。所以我不知道她还活着。然后呢这两天她因为生病又住院了,而因为我妈也生病住院了,所以老爸就照顾不过来两个,就是没办法给姥姥送饭。然后呢姥姥这两天又去世了。那时候爸爸告诉我姥姥去世了。我当时的反应是非常非常的气愤。就是他们为什么不告诉我?然后我这两天正好没什么事,我说我可以去给她送饭,也可以照顾她,在最后的时光可以照顾她。但是他们没有告诉我,所以我就很愤怒,非常气愤,然后气愤到我都没办法去表达,我就想喊想发作,可是在梦中呢却怎么也发不出声音。我感觉到我都要气炸了,可是就是没有办法发出来。醒了之后,嗓子非常难受。其实这对我来说,有一个非常重大的变化。我姥姥已经去世20年了,在之前我的梦里,总是梦到她没有去世,她还活着。但是总是因为各种原因不和我们住在一起,在离我们很遥远又很近的那样一个地方,自己住,这次梦中她仍然是自己住。与以往不同的是我以前梦见她,不是侧脸,就是一个背影,而且是一个软软的,就像纸片人一样的这样一个人,虽然我知道她是活着的。可是我却不能靠近她,和她说话,就像小时候一样,她真正活着那样去一起生活。而这一次在梦中她没有出现,而是爸爸告诉我她去世了,虽然我那种愤怒表达不出来,但是最重要的是这一次她在我的梦中也是去世了。上一周发生了好几件事,也是为什么这个星期的活动要谈论死亡这个话题。一是一大学同学这周牺牲在讲台上,得知消息后的几个小时里,虽然用各种方式安慰自己,但静下来的时候还是忍不住哭半天,多情善感如我,不敢去参加追悼会,估计我又十天半个月出不来!前天早上又知一神仙般的姐姐身患重病,当你直面死亡,没处躲没处藏时,你该有多大的勇气与毅力走完生命的每一天。善待自己、宽待他人,直面现实,呵护情感,也许在这些心路历程中让我敢于直面死亡,不回避任何问题,任何问题!才有梦中接受姥姥去世的事实!用梦与潜意识对话,是成长的方式之一。梦中还会提醒你的症结,有时真要感谢梦,与梦相约,抓住每一次机会。

前言:这篇文章昨天早上就写完了,感觉有点长,所以把它分成两篇来分享。我发现自己每隔一段时间就会做一些很有释放或启发意义的梦。我感觉这就是潜意识送给我的礼物,有些我感觉对自己很有意义的梦,我就会把它们记录下来。其实最好是养成习惯每天都记录梦,时间久了对了解自己是非常有帮助的。疗愈书写整整一年以后,我过去几十年经常重复的那几个恶梦消失了,我觉得这是非常有意义的事情。

今天是清明节,也是假期的最后一天。

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表妹一直对我说,想回家过清明节,想吃家里做的好吃的,想念家里的味道。而我想回家的想法似乎没有那么强烈,一是怕自己回家后,来学校时害怕与父母的告别;二是坐汽车回家,我实在受不了汽油的味道。因此,每次放假,爸妈也叫我不要回了,索性就不回了。

第三个梦

过年时,家里人建了个微信群。大家有事没事就在群里聊天,可最多的就是姑姑们在群里发的吃的图,只有晚上的时候,我突然就好想回去吃妈妈做的饭菜,听听爸爸的唠叨。

在第二个梦结束以后,我又接着做了一个梦。在梦里我回到了小时候,重现了在外婆家生活的情景。在外婆家那个小山村里,我梦见了外婆、外公、小姨、小舅和大舅。外公、外婆和小姨都已经不在人世。在这个梦里面外公是一个非常严厉的角色。我们坐在一起聊天,不知道怎么回事就聊到了学历的问题。原来沉默寡言的外公一下子变得非常地生气,因为他发现在这个家里面我的学历是最高的。

在我写过的文字里,我似乎从来都没有写过我的外公。对于外公,我甚至都快忘记他的长什么样了。就在昨天晚上,我突然梦见了他,这是外公去世后我第一次梦见他。我妈说,人死后,不要做关于他们的梦,因为这是不吉利的。梦里,外公还是去世了。家里正在办他的葬礼,亲人门忙里忙外,外婆的眼泪不停的往下掉,我在旁边哭个不停,因为不愿相信这是真的。

生前一直都非常慈祥和蔼的外公,在这个梦里变得很严厉,黑着一张脸,似乎要追着我打,我很害怕,不停地躲藏。外婆、小姨和小舅他们一起在保护我。我也不知道怎么跟外公争辩,就是一直在躲躲闪闪中。我在这个梦还没有醒来的时候心里就知道其实梦里的外公不是外公,而他是我的爷爷,只是他借了外公的形象出现在我的梦里。大概是因为爷爷去世的时候我还太小,我一直想不起他的面容,而他也没有照片留下来,所以在这个梦里爷爷借用了外公的形象出现。

小时候记忆里的外公高大,慈祥,我和弟弟解决不了的事似乎到了外公手里就什么都好办了。上小学时,学校离外公外婆家很近,因此每次放学时,看到其他同学要赶紧回家吃饭在赶来学校午休,我则慢悠悠的回去外公家。相比他们的,我有足够的时间来吃饭,还可以看看电视再去学校。

梦醒以后我非常清楚这个梦在跟我说什么。从我小的时候到现在爸爸只要有机会就会讲起爷爷的事情,因为爷爷作为“四类分子”在文革中遭受了很多非人的折磨,这成了爸爸心中一生的痛。爷爷去世之前,他不止一次地表示过家里的人不要读太多的书,他觉得是读书给他带来了厄运。

冬天,我挑食的习惯越来越严重,每次去外公家都会嫌弃饭菜没有以前好吃,还总是说不吃就不吃。这时,外公就会问我明天想吃什么,他帮我做,可是长大后的我却从未对他做过一次饭菜。以前外公对我的那些好,我怎么就不记得了呢?

爸爸妈妈时常无意识地在我的面前提起爷爷的这个心愿。我一直没有意识到爷爷的话对我有什么影响。我从小就一直喜欢读书,我没有想到原来在喜欢读书的背后,我的内心里竟有一种罪恶感,或许在我的潜意识当中,觉得这样的行为违背了爷爷的愿望。爸爸妈妈更是不会想到他们经常跟我提起爷爷的遗愿,会对一个孩子造成这么大的影响。我现在想来以前我上学的时候经常生病,在参加重要考试的时候总是考砸,是不是在回应爷爷的这种愿望呢?

是啊。

我以前没有意识到爷爷的遗愿形成了对我的一种压制,终于通过这个梦让我看见了,或许我应该跟爷爷在内心里有一个深入的沟通。把他的命运还给他,他生活的时代早已成为了过去,而我生活的时代是崇尚读书的。读书不但不会伤害我,反而会让我获得更加多的自由和健康。他并不需要为我担心,我很好。

我怎么不记得呢?

生命的传承真的是非常地神奇。那些我们以为离开了我们的亲人,其实一直都活在我们的生命中。原来我们不经意之间的一句话,或许真的就可以影响到别人的生命进程,但是每个人的生命又是如此地顽强,不管绕了多长的弯路,我们始终还是要努力回到自己的道途上。我很感激爷爷的善意提醒,但是我真的不需要这样的担心,我已很平安。

我怎么不记得外公大冬天的去菜地里找我喜欢吃的菜?我怎么不记得我只说了句好喜欢吃方便面,外公明明知道吃多了对身体不好,却还是去集市上买了一箱回来呢?我怎么不记得我说要回去洗澡,外公就提前帮我烧好热水呢?我怎么就不记得那些外公对我的好了呢?

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为什么只是有一点不合我心意,就要发脾气呢?

第四个梦

假如时间可以倒流,我多想告诉当时的自己,好好珍惜吧!这样的时光已经不多了,你不要在任性了!

我觉得昨晚的这个梦和前两天晚上做的三个梦一样都在帮我释放一些东西。昨晚我在梦中回到了老家屋后的山上,我和我的弟弟,还有村里的几个小朋友跟着我的一个邻居奶奶一起在山上,在往回走的路上我看到了很多巨大的水晶柱,白色的、紫色的、蓝色的都有。我一一地把它们捡起来,想把它们抱回家。

外公去世的前一天,我刚刚在上课。爸爸打电话给班主任,我当时并不知道他们回来是因为外公的去世。小心翼翼的接过电话,害怕电话那头传来是不好的消息,而事实却还是冷冰冰的摆在面前。“外公没了”,“外公去世了”。爸爸对我说,外公从此再也不要忍受病痛的折磨了,他去了另外一个世界,那里只有他一个人,他可以开始新的生活。后面的话我都没有听清,耳朵里反复出现的只是,从此外公再也不会和我们在一起了。请假回去的那天,我一路上都在哭,怎么就这么突然走了呢?我还没来得及和外公说说话呢?回到家,妈妈的脸上挂满了泪水,外婆卧在床上,不想吃东西。堂屋里挂满了那些不知名的画像,空气中的味道都是爆竹味,灵柩就摆在堂屋的隔壁房子里,亲人们都穿着白色的丧服,眼前的所有东西都在告诉我,疼爱我的外公再也没了。

在半路上我看到一个写字台,写字台上摆着一些东西,我当时想动手去拿它们,这个邻居奶奶告诉我说这些东西是一个去世了的人摆放在那里的,叫我不要乱动,而且那上面的东西也不要摆得太整齐。

外公的病是癌症。一个听起来就让人毛骨悚然的病,在大多数人心里,癌症都很难治愈。爸爸妈妈舅舅们也带外公去看过医院,医生说是良性,可是后来突然就发作了。去医院的时候,外公已经知道自己在世上的时间不多了,他对妈妈说,不要在浪费钱了,就这样吧!把钱拿去供孩子上学读书吧!辛苦了大半辈子的外公,没能享享清福,离去时心里却还在牵挂自己的孩子,还在担心他们过的是否好。

这个捡水晶的场景确实是非常地熟悉,小的时候去山上放牛,经常会看到一些跟着山水冲下来的白水晶。我们村里有好几座山上有水晶,以前从来没有人觉得水晶有多珍贵。以前在湖北读书的时候,有一个同学说她还没有见过水晶,在寒假我回到家里拿着锄头跑到山上去给她挖了一些小水晶,水晶在我的童年记忆里其实是一个非常普通的东西。

距离外公去世已经有六七年了,妈妈偶尔还是会提起他,我知道的,我妈在想外公。而梦里梦到快醒的时候,外公突然大笑,他醒来,脸上的胜利表情在告诉我们,这是他和我们之间开的一个玩笑,我们都被他的演技骗了。我在梦里感叹,还好,外公还在,这是一个玩笑。

这个邻居奶奶的家就在我家里老房子的前面。小的时候经常听爸爸讲这个奶奶非常地强势,她有五个儿子,在村里也是厉害的角色。在文革的时候还动手打过我的爷爷,他们家建房子的时候,想要把房子建宽一点,竟然强迫我爸爸把围墙拆了让位置给她家,爸爸荣辱负重被迫给她家让出一些位置,然后争取到让进出家门的通道宽一点点。

一醒来,又什么都没了。我知道,外公托梦给我,是他想我了。

这个奶奶还在人世,只是现在年纪很大了。说起来很有意思,最近十年左右的时间,她的大儿子和她变得对我们家非常地客气。每次爸爸妈妈从广东回到老家,家里没有什么菜吃,他们总送很多自己种的蔬菜瓜果给我爸妈吃。有时给得非常多,我爸爸妈妈觉得很过意不去,回去也要带点东西送给她。

如果你的去世,只是一个玩笑,那该多好。你可以看着我上大学,我还可以一回到家就吃你做的饭菜。

有的时候我在想是什么原因,让那个老人从以前的强势霸道,到现在对我们家这么热情呢?是因为我们家的状况有了改变,还是她的内心里觉得有些不安呢?我不知道。在昨天晚上的梦里面她也就是一个引导者的角色,告诉我有些东西可以拿,哪些东西不能碰,然后领着我走下山回家的路,在梦里她是很慈祥很睿智的。在现实生活里,这个邻居奶奶也是非常地能干的,她是别人的童养媳,被迫嫁了一个大她十岁却非常懦弱无能的男人,所以他们家一直都是她当家作主的。

外公,你好吗?

童年的时候听爸爸讲了太多人生凄惨的故事,小时候的我内心里也对很多的人有了一些怀恨。那些害过爷爷和爸爸的人,有的还健在,而爸爸的故事依旧在继续,这样悲惨的人生经历成了爸爸一生的噩梦,而他除了不停地向我们述说,也没有更好的方法去释放那些悲伤与痛苦。

我想对你说,

或许是时候,把父辈和祖先的命运交还回去,我只对自己的人生负责,把美好和幸福的能量传递给我的孩子们,而不要让这些已经成为了过去的历史,还积压在我的内心深处,我需要将它们一一地释放,归还给不同的人,因为我们能面对的是自己的人生,而不能也不应该承担他人的命运。

我们都很好,我们都在用力生活。

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你不用在担心我们了。

我从小到大都有非常多的梦,而且有些梦会反反复复地出现,甚至很小的时候做过的一些梦也记得清清楚楚,只是以前我对自己的这些梦完全不知道是怎么回事。我发现最近两年,我慢慢地回到自己内在的中心,然后开始读懂自己的情绪,了解自己的身体和内心活动,我才知道梦其实也是一个非常好的信使和保护自己的途径,然后我看到自己对梦的意义也越来越清晰和明了,或许这就是内在世界给我传达的信息和引导。

写下这篇文字,来纪念你。

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